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父亲对女儿说:做好老公出轨的心理准备

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发表于 2020-6-23 16:36:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
关键词:我特别想改变我爸的想法

问:我们家在小城市市区。我,女,30岁,未婚。妈妈,59岁,退休在家,有几千块退休金。父亲,57岁,在职,工资比我妈妈高。两个人都在医院工作。

先说我妈,我妈妈是那种没有激情的人,和她说话一板一眼,很少得到有效的情绪回应那种,但是她一心一意地对我爸好、对我好。

再说我爸,我爸爸不满意我妈妈的性格,这点儿他直白说过。我爸做过对不起我妈妈的事情,但是他却特别骄傲自己做了那些事,对我说他一辈子不亏。

我妈因为知道我爸这些事,心里一直都过得很苦,前段时间我妈受不了我爸,两个人还打架。但是两个人不愿意离婚。

最近和我爸爸聊天,我爸竟直接说他特别羡慕人家找了多个情人的人,他说男人找情人,那是有能力的人才做得到的,有钱有势的人才这样。好像是他没钱没能力一样。

我听他这么说心里特别的难受、生气、无奈,我爸怎么会这么想呢?他甚至还劝我,说男人都不靠谱,让我做好以后老公出轨的准备。

我不认同他的看法,我想找一个人过一生,但是我现在恐婚,害怕碰见我爸这样的人。每次我说我要找个人过一生,我爸都说我想的不现实,男人都出轨。

我想要冷爱你告诉我,我这种想法不才是社会主流吗?请冷爱给我一些观点和看法。

我特别想改变我爸的想法,让他一心一意对我妈,别再想着别的女人,别再让他有这种想法。我能做到吗?或者我应该这么做呢?

这个故事特别打动我,也引起了我很多的思考。

在回答这个故事之前,我先声明我的立场。

这篇文章,我绝不是在说,女主爸爸说的是对的,我自始至终认为:我不是站在男人的立场或女人的立场上回答问题。我始终站在人性的立场上,我研究的是人与人之间的关系,研究的是人性,这是我的核心议题。

当然,我知道,因为这种立场,我谁也没讨好,男人会觉得我是女人的走狗,女人会觉得我在为男人辩护。

可是,我觉得这才是忠诚于我的内心。

我知道,我首先是一个人,其次才是男人或者女人。

人性的共通之处,才是最值得我们研究的部分,然后才是研究男人、研究女人。

接下来,我们分两个部分解读这个故事:

1

第一部分,这是一个什么样的故事?

这个故事的本质是,女主拿错了自己的人生剧本。

我们可以整理一下,这是一个在三口之家的舞台上发生的故事,故事的角色非常简单:爸爸,妈妈跟女儿。

其中,女儿来向我提问,其实是在寻找一个新的精神上像父亲一样的人来告诉她一个正确答案。

她想要我告诉她“你这种想法是对的,你的想法是社会的主流,你爸爸错了”。

很抱歉,恕我难以满足你这些幻想,难以满足你的需求,因为我有我的想法,我不能按照你的想法去生活。

可能,她还期待我给她一些招数,能够去改变她爸爸的想法。

那我可能要再一次让她失望。

我们不可能去改变别人,我们只能改变我们自己。

我们都只是观众,他们才是这个舞台上的角色。

那么,这个舞台上一切的混乱来自于哪里呢?

来自于,这个姑娘拿错了剧本。

事实上,改变她的父亲是她妈妈一直想做的事。

但这个女儿如此忠诚于她的母亲,甚至要继承她母亲的远大理想,要来取代妈妈的位置,继续改造她爸爸。

她妈妈可是花了这一生,不惜以矛盾、冲突,甚至打架,甚至还打算赌上自己一生,也完不成这样一个任务。

她又怎么可能完成呢?

这是一个被卷入家庭的女儿。

这个女儿三十岁了,至今没有拥有自己的人生,还卷入爸爸妈妈的事。

所以,只有这个女儿从妈妈的位置退回自己的位置,退回到女儿的位置,对妈妈说“是的,你过得很苦”,但同时对爸爸说“是的,你有你的原因,我只是女儿,你们的事情需要你们自己去解决”。

这才是脱离苦海的唯一道路。

这时候,你才拿到了一个属于你自己的人生剧本。

这个唯一的道路,是把舞台留给你的爸爸妈妈,你打开舞台后台的一扇门,选择,离开下台。

你应该把舞台留给他们,他们继续在那里打他们的,继续骂他们的。爸爸继续在那里骄傲自己做了些什么,妈妈特别一板一眼,为家庭在尽心尽力,心里苦。

不管如何,让他们自己去吧,他们有他们的人生剧本,让他们演吧。

你从后门悄悄地溜出去,找一个属于你的舞台,这是最重要的事。

2

第二个部分,看完这个故事,我们有一些领悟。

第一条领悟,所有极端的事情一定是错的。

比如,女主的父亲说:“男人都找情人”,这显然就错了。

因为这个世界上肯定有专一的男人。

而女主说:“我特别想改变我爸”,这个想法可能也错了。

因为世界上很多人不能被改变。

所以,既不往黑,又不往白,五彩斑斓,才是这个世界的真实。

第二条领悟,正确的爱是满足对方的需要。

故事里的妈妈爱得很努力,但为什么这场婚姻一败涂地、一地鸡毛?

因为,她付出的是自己想象中的努力,却从来没有改变过自己。

反过来讲,故事里这个男人也是这样,他爱得也很糟糕,也从来没有满足过自己的老婆,没有满足对方的需要。

这两个人,就像一个盲人在跟聋子说话。

一方面,一个人在说话,对方根本听不见;另一边的人在比划,对方根本看不清。

他们俩不在一个频道上,互相都没有满足对方的需要,只是以自以为是的方式去爱。

第三条领悟,需要只能被压抑,不能被消灭。

这位父亲有他的需要,他自己就想办法对抗。

而这个母亲,也有她的需要,也许我们所有人都说不应该打架,但是她不打,自己的人生实在就憋不过去了。

人都有自己需要,不管我们怎么掩盖这样的需要,这个需要至始至终会释放。

所以,我相信这个世界上有存在专一的人,如果这个姑娘有这样的需要,那就去找这样的一个人。

但我相信,专一的男人也有别的需要,你得想办法满足他那些需要。

他也许是专一的,可是他一定也有在专一之外,对你的要求,那你就满足他的需要。

第四条领悟,区分努力是否有效很重要。

女主想要去改变爸爸,为什么我说这事儿不值得做?

因为这种努力是无效的。

就好像有一句毒鸡汤说“没有伞的孩子,下雨天应该努力奔跑。”

深圳侦探来看,这就叫无效努力。

有效的方法很多:你可以找个屋檐下站一会儿,雨停了再走;或者你找一个有伞的人一起同行,你可以去做很多的事情,这才是有效努力。

而你在雨中奔跑,只是感动了自己,万一感冒了,还得去医院付更多的钱。

这都只是感动自己。

如果这位女士跟她妈妈一样,也陷入无效的、感动自己的努力之中,这是最让人担心。

最后一条领悟,送给女主,也送给所有姑娘。

不管你爸爸,在你来看是好是坏,是优秀还是糟糕,不管他是个什么样的父亲,你可以允许自己跟他过得不一样。

但是,你终究要承认他是你的父亲,也终究要接受他是你的父亲。

因为,这是你通往一个接受自己生命的、最重要的一个功课。

接受你父亲的最好办法,是意识到也许他给你的爱不是你想要的,但他确实爱你。

比如,这位父亲的见解我当然是不赞同,我在开篇就说过了,他说的不一定对。

但是,这个男人是在试图告诉女儿一些他所认为的真相,他所认为的两性关系的规则,他也是害怕女儿吃亏。

所以,你可以跟你爸爸说:“我理解你担心我,让我做好这些准备,也是害怕我受伤害,但我会努力去找一个对我专一的男人,我知道你不是专一的男人,我理解你是这样的人,但我会找一个专一的人”,这就够了。

什么叫「允许接受」?

就是你知道父亲是这样的,接受他是这样的,但同时也允许自己有一个与他不同的人生。

这才是真正的与父亲和解,也是每一个恐婚的女孩子,最后可以消除对男人恐惧的唯一道路。

要不然,你终身恐婚。

因为你无法接受你的父亲,又怎么可能去接受别的男人?

你不能够尊重你的父亲,又怎么可能去尊重别的男人?
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