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我为什么出轨?我有我的难处

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发表于 2020-6-26 14:39:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
故事虽有荒唐只是为了警示世人,欲望不可耻,但欲望不能凌驾道德之上。总共三个故事广州侦探一个故事分析一个分三个片段。

我本想做人人羡慕的小公主却活成老公的“妈妈”

除去出轨这个缺点,我还是人们眼中的好母亲好妈妈

我有不错的学历,不错的工作。上班时间也不忙,我有足够多的时间把家里照顾的头头是道

小到换灯泡,通下水道、过节给父母挑选礼物,大到买房买车卖房、跳槽转行,我不仅可以做自己的主,还得做老公的主。

而我老公呢,就是个闷葫芦俗语说要饭都赶不上热乎的,和我这样‘’妈妈牌”的女人结婚。更多他也就只有听吩咐的份了。

朋友都觉得,我很幸福。有个听话的老公,什么都顺着我,钱也上缴。可我越看他越不顺眼。结婚好几年了,他越活越没心没肺,当起了甩手大爷,下班到家不是葛优躺就是在去上厕所的路上。我曾经一度怀疑,她是想和厕所过日子。

不管家里的大事小事我想和他商量商量。他却总心不在焉的:“哎,我好累啊!你决定就行了。”

就开始呼呼大睡……

我呢成了超人“母亲”,巨婴就是我的男人。手里决定家里事的权利越多,我就感觉心越累。

在后来的工作中,我遇到一个比我大几岁的人。一点也不帅,却有着宽厚的肩膀,第一次见到他,就有种没有来的安全感。

开始我们只是工作往来,偶尔互送礼物、发消息问候。无论是吃顿饭还是一起出差,他都安排事无巨细。我很享受这种感觉。

虽然我知道这只是他的职业素养,自己总是忍不住想要比较:这种稳重成熟,直接吊打我老公。

只要呆在他的身边,我才感觉到自己是个像是刚毕业的小女孩。不是公司的女领导,不是那个在家什么都要管的“老母亲”。他满足了我所有小女孩,对爱情浪漫、温柔、体贴、所有的幻想。

在一起时间长了我们彼此沦陷,接吻,拉手,在一次外出工作时,我们突破了双方的底线。

我有时在想,从一开始我就给老公“放权”,而不是把他惯成儿子,他是不是也能成长为一个成熟、体贴、有担当的男人呢?

我们总是以为强势控制欲强的女人不会出轨,因为他们有个很好的标签“顾家”

在这个什么都要求快的社会往往要求女性既照顾家庭,又要在工作中独当一面,在这种文化建构下,很多女孩子工作狂是被硬生生“逼“出来的。

但不要忘了,女人在漫长的演化中,依然保留着渴望被保护、帮助、滋润的心理特点。

女人要独立,但也要明白婚姻最大的意义,是面对问题时有人能与你友商有量,彼此帮扶,共同成长,而不是一方对另一方的恩惠。不平衡的关系,有一天终将陨落

过于强势的女人看似八面威风。其实心中早就已经是干枯的沙漠,只要有人稍微滴入一滴水便会疯狂沦陷。

我不是想出轨我只是想做回我自己

我是两个宝宝的妈妈,和老公是大学同学。在同学们都忙着投简历的时候,我怀孕了。考虑到我们自己都是孩子,我本不想要,可是老公表态会好好的爱我和我的孩子。

我心动了,在家当起了家庭主妇,直接从校园走进家庭。

双方父母都不在身边,带孩子,顺理成章成了我一个人的事。老公和孩子需要我的时候,我随时待命。新鲜的食物,干净的衣服,整理房间,喂奶、洗衣服。我觉得自己活的像个冰箱,洗衣机,扫地机器人、唯独不像我自己。

新婚的喜悦我没体验过,最好的时光已经在“丧偶式”育儿里消磨殆尽。

看着镜子中的自己,像是枯萎卷落的黄叶,我才二十多岁啊!自己都嫌弃自己。

这是我想要的吗?我不时地问自己。无聊时加入美食群,认识了一个爱做饭的男人,我们一起探讨美食,他总是时不时的撩拨我,说我很漂亮眼睛很美丽,但心是空的。听到他说这句话时,我忍不住把自己的苦水都倒给了他,我们频繁约会。这种刺激感是我前所未有的,不久老公有察觉,我不敢再个他来往,因为我没有想过离婚。

为了孩子,为了无依无靠又无能的自己,我又恢复到以前的生活。

全职太太看似享受的生活,其实她们的内心非常脆弱,自卑,绝望。

根据马思特罗需求理论、人不仅有生理需求还有情感尊重归属和自我价值实现感。

本文中的妻子真正出轨的对象,应该是久违的内心中的自己。

出轨只怪他配不上我

我36岁才结婚,我从不认为自己是大龄剩女,我自认为自己长得很漂亮,追我的人很多。不是我不能结婚,而是我不想结婚,结婚不是我想要的是父母逼的。老公和我不是琴瑟和鸣,结婚也只是门当户对。

这场婚姻对我而言就是一场空壳。我喜欢读书,爱好写作,他对此根本不感兴趣。每次把我认为好看的文章给他分享,他总是喔喔喔喔敷衍几句。他喜欢短视频放着庸俗的音乐震天响。不是玩游戏,就是打牌,我无数次埋怨,“一朵鲜花插在牛粪上”。

为了避免近朱者赤近墨者黑我减少与他的相处时间,免得祸害生命。

在图书馆我遇到了投缘的人,我们志趣相投,越聊越投机。真是错误的时光遇见对的人。

我开始慢慢冷落老公,估计一直以来我们接触的就不是很多,他也没有发觉,可能老公也会出轨吧!我不关心。

这位女士有点以自我为中心。也就是我们通常说的自恋型,他们不会看到自己的问题,也不会看到他人的问题,容易把问题推卸他人。

出轨的原因各种各样,归结起来就是想婚姻外寻找缺失的爱 自由尊重和认同。

现在出轨成为了司空见惯的社会行为,但是它依然被道德所谴责,对婚姻是致命性的打击。

一个家庭的不幸是从妻子的不安分开始的,而妻子的不安分是丈夫的怠慢造成的。

曾有这样一句话说的很好

想要一个男人永远爱你就永远别满足他,想要一个女人永远爱着你就永远满足他

当一个人得到足够的爱和满足,他又何必冒着风险,拿已有的幸福做赌注呢?

世界上不存在完全契合的两个人,只有不断的磨合婚姻才会越来越持久。

END;你认为哪些方法可以减少女性出轨呢?欢迎评论区写出来
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